я совсем не хочу своего дня рождения. потому что надо будет улыбаться тем, кому улыбаться совсем не хочется.
пить с ними коктейли, танцевать, шутить шутки, говорить спасибо за нихрена не искренние поздравления.
потому что со мной не будет тех, кого я по-настоящему люблю.

может, еще не поздно сказать , что все отменяется?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а может это я такая свинья, не умею радоваться за других, завидую чужому счастью и все такое, что говорят в этих ситуациях?
и мне все кажется, будто до меня и того, что со мной происходит, ей совсем нет дела?
я-то так не думаю, но а вдруг?

---

то ли от того, что на улице наконец отличная погода, то ли от того, что есть некоторый намек на примирение между мной и моим другом, то ли от того, что я благополучно выбралась из больницы вчера,не застряв там на выходные, а может все вместе влияет, но сегодня я прям какой-то генератор любви. у меня нет какой-то там обиды, и я рада тому, что я могу так любить какого-то человека.

завтра, а то и к сегодняшнему вечеру, это обязательно пройдет.

---

"Ой, девушка, вы спереди такая официальная, а сзади нате вам - тату)" (С)

меня не радует ни один комплимент, ни один способ заговорить, кто бы это ни был.
потому что все не те. интересно, я разлюблю когда-нибудь или этот кошмар не закончится?)
четвертый месяц как две девушки, которые были неразлейводавсемпример, общаются исключительно по необходимости, и одна из них - конечно, я.
а вторая предпочла общество моих обидчиков.

---

вот и мы дожились. до террактов. никогда не могла себе представить этих ощущений, когда это происходило где-то там, далеко, на других континентах, все было иначе. конечно, это люди, их жалко, им сочувствуешь искренне. но когда представляешь, что твои близкие и любимые оказались там, что те, кто сейчас в числе погибших, тоже чьи-то родные, чудом каким-то не твои, слезы сами льются и льются.

---

Помню, я была чьей-то женой, и почти примерной;
он сказал -
"бросай это дело, идём со мной".

(с) Ракель Напрочь

вот не могу я никак стать ни чьей-то женой, ни почти примерной, потому что знаю. если скажет - брошу и пойду за ним.
правда, еще знаю, что не скажет.
каждый раз, когда кажется, будто отпустило, забылось и не болит - потом болит еще сильнее.

---

хотела новых людей, новых знакомств? а нахрена, спрашивается? как будто не знала, что все будет как всегда-простите, вы мне больше не интересны.
мне правда , наверное, нужно быть всегда одной. так, по крайней мере, хреново только мне.

---

странно так. раньше не верила я, а теперь не верят мне. раньше бурчала и ревновала я, а теперь я оказываюсь по ту сторону. и начинаю понимать, что терпеть меня было куда сложнее, чем я думала. потому что это правда неприятно.
раньше сама курила из-за кого-то, а теперь кто-то другой начинает курить из-за меня. в двадцать четыре-то года. убила б
как-то угнетает, что чья-то жизнь меняется из-за тебя самой не в лучшую сторону. особенно когда сделать ничего не можешь.


мой чудо-друг, кажется, уже и не станет снова таким близким, да даже наполовину того, каким близким был раньше.
скорей бы ординатура, меньше встреч - меньше поводов для ссор.

---

как хорошо, что у меня есть дома боксерская груша. боже мой, как хорошо. иначе я разбила бы сегодня как минимум два носа.

---

все такое розовое, боже ж мой. как жопа пасхального кролика.

сама порой удивляюсь тому, что я думала и делала, и главное - чем я думала и делала час-день-месяц назад.
собсна пришла к тому, что ни к чему.
как в задаче давай разбираться, дорогой Кожаный олень.
дано: ни-че-го.
ибо лучший друг, как ни банально, доказал, что дружбы между парнем и девушкой не бывает. и теперь мы готовы друг друга убить. а я, между тем, очень по нему скучаю.
подруга, на которую хотелось чуть ли не молиться, занята. у нее есть дела поважнее, и в этом я, честное слово, ни грамма сарказма, не могу ее осуждать. в конце концов, я не уверена, что не поступила бы так же, личная жизнь у многих приоритетнее, чем все остальное. в том числе и у меня.
та самая большая любовь, которая, казалось, одна и на всю жизнь - теперь ее тоже нет и я, наконец, с этим смирилась. к слову, на это у меня ушло немало лет.
учеба в медицинском университете, где постоянно осознаю свою ущербность, потому что к четвертому курсу хочется уметь лечить, спасать, помогать, а не смотреть на пациента с опаской. хочется делать что-то, а приходится зачастую бесполезно тратить время.
очень большое желание самостоятельности, мне все-таки не пятнадцать. и вот уже полгода тщетные поиски работы, которую можно совмещать с моей учебой, и которая позволила бы жить отдельно от родителей. они у меня, кстати, замечательные)

что там дальше в задачах бывает, я не помню, не сильна в точных науках) что дальше будет у меня - я не знаю. одно могу сказать точно, я задолбалась находиться в этой сраной затянувшейся как-то очень надолго депрессии.

---

как ни парадоксально в моем случае, здесь я прячусь. парадоксально потому, что мне бы, учитывая всестороннее одиночество, наоборот, повесить себе на грудь табличку с призывом. но нет.
мне просто необходимы совершенно незнакомые собеседники, способные здраво оценивать все, о чем я буду писать.
а писать я буду, по большей части, плохое и грустное. потому что именно наличие этого сверх нормы и заставляет меня сторониться всех.